昨晚熄灯后，包子给我讲了一个她小时候的故事，关于一串风铃。那时的小包子特别想要一串漂亮的风铃，可妈妈说什么也不点头。在她苦苦央求甚至是满地打滚的坚持下，妈妈终于同意给她买串风铃，松口说“那你去挑一串吧”。可最后，妈妈妥协的语气却让她不知道自己是不是真想要那串风铃了。

对面床的包子好像又哭了，沉默得有些吓人。这样的包子让我心里有点不是个滋味儿。我好像有些懂她了，她倦于同父母坚持，倦于每每风铃出现的时候她都不得不坚持，她在拿刚得到的这份工作类比与幼年时的风铃。同她不是一类人，我只是不希望通过这样的坚持得到我喜欢的东西，不管最后是谁妥协，不管最后那串风铃属不属于我，都会毁了我当时喜欢风铃的心境。

于是，我也不敢说我是真懂她了，只好在一旁有一搭无一搭地说自己的风铃。初中的时候，有一天我用自行车驮回家一个一米长的大沙袋，神不知鬼不觉的；那大沙袋是我自个儿骑了好几条街从体育器材店买的，买回家的路上正好碰上个男同学，他一路帮我撑着自行车。还是在初中的时候，老妈回东北姥姥家住了一阵子，再回到家时，开门的我把她吓坏了，我理了个刺猬头，从洗头到头发干就十分钟的事儿。还有啊，某一天我突然背着把吉他回家了……

这些曾经得到的风铃都挺可笑的。说着说着我亦有些不痛快，不知何时起，自己变成了那个先斩后奏自己拿主意的小孩，自然而然到仿佛天生做不到央求别人，哪怕是母亲也不行。以至于现在的我成了这个样——

“诶，妈，你猜我在哪儿呢，我在长白山小天池呢！”

“诶，妈，我在圆明园福海呢！自己从五道口走过来的。”

“诶，妈，我已经答复我们所长了，我不干了！我这月底就走。”

情景对话是这样的——

跟老妈俩人在电话里你来我往切磋许久，终于老妈以退为进，很无奈地说，“你说你自己都有主意了，还跟你老妈商量啥？你已经长大了，你老妈啥也不懂、干操心。”

“我就是想告诉你一声，想看看你同不同意，但是不管你同不同意我都得这么办。”

老妈一本正经地说，“妈还是希望你能再考虑考虑，我跟你爸都希望你留在青岛，尤其是你爸，特别希望你能在山东。你说你好不容易……”

我不由打断她：“诶，妈，其实我已经答复我们所长了，我不干了！我这月底就走。”

“你这个小孩儿！！！”

……

风铃说白了就是一种执念一种欲望，可其实我这人一点儿也不懂坚持，尤其害怕亲近的人给我泼冷水，因为哪怕我再喜欢、哪怕对方只是一点点置疑，我肯定就那么放弃了；另一方面，我特别讨厌为了“风铃”跟他人起争执。所以渐渐地，我越来越没办法跟别人说出自己内心的想法，只是在对方有可能能理解我或者完全不在乎对方看法的情况下，我才能说一点点、一小部分。这意味着越是纠结的事儿，我越是找不到人去说、去求助，越是得忍着，越是得孤军奋战；越是想得到的东西，如果此时的我得不到，就只能先把它放在心里，等待时光流逝，等待自己变强大些。

在包子因为跟父母发生新一轮争执、处境困难却不被父母理解而伤心难过的时候，我却想到我好像很久没给老爸老妈同我争执的机会了，总是在木已成舟，甚至是轻舟已过万重山的时候，才告诉他们。

难怪人们都说，活得岁数越大，就看得越开，欲望越淡。你说，那些消失了的欲望和渴求，要么是被他人浇灭的，要么就是被自个儿磨没的吧。